Anecdotes – Saison 2

Grasse : *Début de séance* Ouais, je viens de prendre une augmentation, je vais prendre l’atout Increvable pour assurer mes arrières !
MJ : *Fin de la séance* Tiens Grasse, voilà la liste des archétypes pour refaire ton personnage…

*Grasse vient de mourir. Le joueur écoute les conseils des autres joueurs pour son nouveau perso…*
Les autres joueurs : Fais une élu! Oui, une jeune nonne vierge et ingénue qui découvre le monde pour répandre la bonne parole ou…
Le joueur : C’est ça! Pour que vous me violiez?! Pas question!

*Blake tente noblement de régler ses comptes d’homme à homme avec le panache propre aux duels… C’est alors que Everett s’approche silencieusement du pnj…*
Everett : Je lui fout mon flingue entre les côtes et je vide mon chargeur tant qu’il a le dos tourné!
Blake : MAIS ARRETEZ DE FLINGUER TOUT LE MONDE COMME DES PORC! ON EST DES GENS CIVILISES, FLINGUE LE EN DUEL!

*Ugo tente de tirer Grasse, hors de combat, de la fusillade qui fait rage dans le saloon…*
MJ : Jet en force…. Hummm Echec
Ugo : J’utilise un jeton!
MJ : Jet en force… Hummm Echec. tu parviens bien à quitter le saloon mais tout ce que tu emportes de Grasse c’est son pantalon que tu as arraché dans ta précipitation. Maintenant, il falloir qu’elle continue à se vider de son sang mais le cul à l’air…

Everett : Je ne suis pas un grand bagarreur, je préfère te laisser t’en occuper…
Blake : Ben tu sais moi j’ai D6 en combat
MJ : rHôoo le méta jeu…
Everett : Je ne suis pas non plus un grand tireur…
Blake : ha là par contre j’ai un bon D12!
MJ et Everett : Mais arrête ton méta jeu gros lourd!
Blake : Mais je le fais pas exprès, j’ai d4 en intellect!

*Alors que vient leur tour de garde, Reeves et Grasse se retrouvent seuls sur le rempart est.*
Reeves : Vous savez que vous êtes une bien belle femme Grasse
Grasse : Je me jette sur lui en vue de l’agresser sexuellement!
*Les deux protagonistes se retrouvent à terre.*
Reeves : Quoi! Je me débats, je me défends!
MJ : *Pendant ce temps, les indiens observent les deux sentinelles se battrent à terre et profitent de cette brèche inopinée dans la défense du fort pour l’investir…*

MJ : Blake, alors que le fort est envahi par quarante peaux rouges, tu as découvert un tunnel déjà bien entamé qui semble proche de rejoindre l’air libre. Tu tombes miraculeusement sur un tonnelet de poudre… Que fais-tu?
Blake : Rien, je flingue les sauvages.

MJ : Grasse, l’indien déguisé en employé du relais tient ton fils en otage, le revolver sur la tempe, il se sert de lui comme bouclier humain. Que fais-tu?
Grasse : Je tire
MJ : ???
Grasse : oups manqué
MJ : Tu manques ta cible, l’indien abat ton fils et s’enfuit
*Un peu plus tard… quand tous les opposants sont à terre, Grasse s’approche du cadavre*
Grasse : Je lui ôte le foie et m’adressant aux autres indiens à terre “Voilà ce qui arrive à ceux qui s’en prennent à mes enfant!” Et je croque une pleine bouchée du foie encore chaud…
MJ : ???

Jeune PNJ : Il parait que vous ne pouvez pas mourir Mme Winchester, il parait que même le diable ne veut pas de vous, il paraît que vous ne pouvez pas mourir. C’est mon père qui me l’a dit! C’est pour ça que tout le monde en ville vous appelle “la abuela del Diablo”! C’est vrai que vous ne pouvez pas mourir?!
Grasse : Ecoute petit, je suis tombé de cinquante mètres de hauteur, j’ai été criblée de flèches avant de m’effondrer dans un ruisseau glacé, on m’a lancé un wagon dessus, truffé de plomb, une balle m’a emporté un œil, une lance mon bras gauche, un coup de chevrotine m’a si bien allumé la jambe que je boite, un loup-garou m’a déchiqueté le corps en me projetant contre un mur à trois reprises, et j’en passe.
Tu diras à ton père qu’il a raison, je ne peux pas mourir.

MJ : Le chaman est bâillonné dans le wagon sous la garde de Grasse. Le bâillon est la seule chose qui l’empêche de lancer des sorts…
Grasse : Salopard de peau rouge, tu as brûlé ma ferme! J’ai quelques questions à te poser et tu vas y répondre!
*Le chaman fait oui de la tête. Grasse ôte le bâillon!*
Les joueurs : NOOOOOOOOOOON!!! La campagne!!
MJ : Aussitôt, le chaman se change en aigle et tente de quitter le wagon!
Grasse : Merde! Je tire!
MJ : Fumble!!
Grasse : J’utilise un jeton rouge! Je dégaine, me retourne et vise une aile.
MJ : ???? [Insérer ici un malus de malade, des injures camouflées en mises en garde]
*Les dés roulent, sont relancés une fois, deux fois, trois fois.*
MJ : Succès total l’aigle s’écrase sur le sol du wagon.
Grasse : *Soufflant la fumée qui sort du canon de son arme* Facile.

MJ : Vous arrivez près de la ville abandonnée mais la place semble occupée par quatre bandits avinés.
Betty : Je vais leur parler seule
MJ : ??? Donc Betty, jeune aristocrate dandy et propre sur elle s’approche des malfaiteurs. Immédiatement, l’un d’eux se jette sur elle pour un viol en bonne et due forme.
*Heureusement, Ugo avait suivi le mouvement et suivait discrètement la jeune innocente.*
Betty : Mon Dieu au secours!
Ugo : Je me précipite et, arrivant par derrière, je plante mon tomahawk dans la gorge de l’agresseur.
Betty : Dieu soit loué! Merci Ugo, vous m’avez évité une terrible souillure!
Ugo : Je retire ma hache de la gorge du bandit…
MJ : … Et Miss Betty reçoit instantanément cinq litres de sang chaud en pleine face.

MJ : Alors que vous quittez la cour, trois soldats te précèdent… Que fais-tu?
Ugo : Je sors mon sabre et mon tomahawk et je les backstab
MJ : Bien joué, tu plantes le tomahawk dans une tête et le sabre dans l’autre. Les soldats s’écroulent raides morts et tu retires tes armes ensanglantées de leurs boîtes crâniennes. Le troisième se retourne alors et, voyant la scène, sort son arme et te tire dessus.
Ugo : QUOI!! Mais comment peut-il savoir que c’est moi!!

Blake : Quoi?! Mais ils sont prêts à tout pour devenir maire dans cette ville! Truquer des preuves, commettre des meurtres, proférer des mensonges, faire des magouilles! Mais… Mais… C’est Game of Mairie!

Joueur : Elle est chiante cette campagne. On peut faire tout ce qu’on veut, on est trop libre. Du coup c’est chiant.
MJ : ..!?!..

Everett : Je ne suis pas un combattant. Du coup dans un scénar baston ne comptez pas sur moi je sers à rien.
MJ : Bon ok mais qu’est que tu fais?
Everett : Je balance un sort explosion. Avec un grand gabarit…
*roulement de dés*
Everett : Ben voilà ils sont tous morts.

MJ : Malheureusement une balle perdue va venir frapper l’un d’entre vous! Réglons ça au dé. Jeter chacun un D6 et le plus haut score se prendra la balle.
Everett : 2
MJ : Tu as lancé un D4…

Joueur de Grasse, après 16 séances de six heures, deux campagnes, un perso historique et non loin de 50 primes : Il faut faire combien pour réussir déjà?
Tous les autres : QUATRE PUT*** IL FAUT FAIRE QUAAAAAAAAAAAAAAAATRE!

Blake : C’est qui lui?
Rico : Je sais pas, t’étais où?
Blake : En train de tuer des potes à moi.

Rico : C’est quoi immortel?
Capell (PNJ) : Vous voyez vot’mère? Celle qui est morte. Bon ben elle, elle était immortelle.

Trem (Joueur de Everett) : Bon je vous laisse cinq minutes, il faut que j’aille récupérer les clés pour fermer le local. Un coup de scoot’ et je reviens.
Thex (MJ) : Quoi? ! Mais tu peux pas partir maintenant! Tu vas mourir, c’est génial!

Warlord (huitième séance) : Hey! Tu sais que viens à peine de comprendre que l’or maudit des aztecs et l’or du perdant sont en fait une seule et même chose?!
MJ : Alors c’est bien, mais en fait pas du tout. Ce sont bien deux choses différentes.
Warlord : -_-‘

Arno Becker (Pnj) : Mais vous êtes folle de me surprendre comme ça! J’ai failli vous descendre!
Miss Betty : Vous avez failli sortir votre flingue, mais de là à dire que vous avez failli me descendre….

Solenberg (Pnj) : Mais bon sang vous êtes qui vous? Le Diable?!
Miss Betty : Non, le Diable il s’est fait tuer au saloon y a quinze jours…

Joueur de Ugo s’addressant à deux joueurs ayant endosser le rôle de PNJ pour l’occasion : Comment ça vous voulez me descendre?! Bande d’enfoirés, vous êtes des PNJ de merde et moi… Moi!…. JE SUIS UN HÉROS!!!!!

MJ : Oui y a des règles mais on s’en fout elles servent à rien on a qu’à faire comme ça nous arrange.
Trem : Oui c’est un peu comme tes scénar, ils sont là mais on s’en fout, on va faire comme ça nous arrange.

Warlord : Zut raté.
MJ : Ben il te reste un dernier jeton, tu peux l’utiliser pour relancer!
Warlord : C’est gentil mais y a une gatling en face, je pense que je vais le garder. Au cas où….
MJ : En effet autant pour moi…

Mirsan (seconde campagne, 18ème séance) : C’est quoi de la roche fantôme? T’en as jamais parlé?!

Blake, entrant dans la pièce et aperçevant son collègue Becker en train de se battre au couteau avec Ugo. Sans hésiter, il l’abat d’une balle en plein visage : Quelqu’un pourrait m’expliquer pourquoi j’ai buté mon pote?

Ugo : C’est surement un coup d’Oto!
Blake : De qui?
Ugo : Ben l’allemand, ton ancien maître!
Blake : Ah oui… Mais il s’appelle Schkruger! Comment t’as fait pour sortir Oto?! Y a pas UNE lettre qui correspond?!

Everett : Donc quand tu disais que tu avais un truc à faire le soir, le truc en question, c’était ma soeur!!?
Rhap’s (Rico) : Mais maintenant, je sais comment m’intégrer à la campagne!
Trem (Everett) : Ha ça pour t’intégrer! Tu l’as bien intégré!

Thex (MJ) à Rhap’s (Rico) : Tu as conduit à la mort du perso de Mirsan, tu as failli réitérer l’exploit avec le perso de Warlord, tu t’es envoyé la soeur marié du perso de Trem et tu viens de ruiner les projets de celui du micro… tout le monde est à deux doigts de te buter. Bonne journée!

Tout le monde, au moins une fois, à un moment ou un autre de la partie : Put*** Rico je suis à ça de te descendre… A ça…

Rico : Je compte agir avec honneur, justice et honnêteté face à David…
Thex (MJ) : En même temps t’as baisé sa femme…
Rico : Mais je ne voulais que la respecter!
Ugo : T’avais qu’à la respecter ailleurs que dans les foins le jour de son mariage!

Lemicromegas : Quoi? Il saute à travers la baie vitrée pour se planquer alors que ses potes se font torcher? Il a pris cette idée à un noir non? (sous-entendu Blake)
Everett : Elle était à 200 mètres cette baie vitrée?
Thex (MJ) : Quoi??? Ben non!
Everett : Ca devait être un autre noir alors…

Everett : Décède à tout jamais!
Rico : Je sais pas faire!
Everett : Je t’apprendrai…

Everett : Tu peux arrêter de dire à tout le monde que tu sautes ma soeur!
Rico : Mais je l’ai dit qu’à Stacy! C’est ma grand-mère!
Everett : ET UGO !! C’EST TA GRAND-MERE PEUT ÊTRE !!?

Thex : Tu pense que le dé a été inventé avant ou après les cartes?
Warlord : Ben je pense que le dé est arrivé en premier parce que des cartes en os, franchement, ça doit pas être facile à faire.

Everett : Bon Ugo, tu vas bosser sous les ordres de Betty et assurer ma sécurité.
Ugo : Quoi? je dois obéir à la fille?
Everett : Si tu étais resté adjoint, tu aurais dû obéir à un noir.
Ugo : Mais quelle journée de merde!

Medrick : Mais je peux aider! Je suis calé en étiquette!
Betty : Ben c’est parfait, y’en a plein à coller!

Ugo : Mais je vais pas rester avec lui, il m’aime pas!
Betty : Mais personne ne t’aime Ugo! tu vas pourtant devoir bosser avec quelqu’un à un moment ou à un autre!
Ugo : Si, Blake il m’aime! Bon il va me buter comme les autres, mais il le fera en m’aimant!

Trem : Je vous laisse les mecs, je vais pisser. Brûlez pas ma ville SVP.

Ugo : Rico, il va me filer un coup de main oui! Il me doit bien un truc ou deux, je lui donné l’armurerie de sa mère!
Ugo : Et ta soeur aussi.
Ugo : T.T

Trem : Bon on a encore un truc à faire dans la ville dans l’après-midi?
Lemicro : Non pas grand chose, on peut éventuellement faire le scénar…
Thex : T.T

Ugo à Everett : Le docteur janvier n’est plus là parce qu’il est mort! Et j’ai sauvé la peau du français!
Everett : Tu parle de ce français là? (désigne le cadavre criblé de balles du perso de Mirsan)
Ugo : …

Warlord : Ca existe une crosse en roche fantôme?
MJ : Oui, ça doit pouvoir exister mais à quoi ça servirait?
Warlord : Hummm J’en sais rien en fait…

Betty à Everett : Tire sur la charrette pour tout faire exploser!
Trem (joueur d’Everett)
– HRP : T’es vraiment con! Le mj a dit que ça allait tout faire péter!!
– RP : Génial! Je m’en occupe!